好吃 ~

芝士黄豆蛋饼

肠仔鸡肉碎意粉

他给我煮东西吃已经不是第一次了。只是每一次都没有带相机去给它们拍下照片。不过，昨天却很破例的忘了把相机从包包拿出来，所以终于如愿了！！

我的第一步

第一次尝试自己独当一面，做一次测试自己能力的事情。

为期十二天。在这十二天里，我很努力去做好这个测试。同时，我也很压力。因为这不只有关系到我自己的声誉，也关系到我至亲的人的声誉。我不能让他失望，我也不能让他没有面子，因为我是让他感到骄傲的人。

那十二天前，我曾经想了好几百万个理由不想去尝试。后来，我勉强自己冷静下来，思考，我究竟要的是什么。我明白自己那不服输的性格，我也知道如果我不去尝试去做就说自己不行，我一定会不甘心的。最后，我知道我要什么了。

我要的，是一个开始。

如果没有这个开始，我不会知道， 原来，我有那么多第一次的感觉。

第一次觉得自己是可以的。

第一次为自己的能力感到开心。

第一次觉得很有成就感。

第一次觉得我想做的事情其实不只是一个“想”字。

十二天后，大功告成。总算没有丢了他的面子。也没有让我的信心跌入谷底。

但是，在第十三天的时候，我也是第一次感受到自己的能力不被认同的失落。虽然说，金钱不能跟我的成就作比较，可是，当我知道原来我的努力不被认同的时候，还是有那么一丁点失落的。不过，算了，这次测试的目的不在于金钱，而在于我的能力。

还是很开心，因为我踏出了我梦想人生的第一步。

梦

这三晚不是说睡不好，只是脑袋好像没有真正休息一下。整晚的睡眠中，我一直在做梦。

大前天，我梦见了我一个人处理我家里的事务，很复杂很麻烦的事务。他却不知何故没有过问更别说分担了。等到我事情处理之后，他都没有来关心过我。感觉万念俱灰。接着，在街上看见他和朋友嘻嘻哈哈闹成一团，便上前问他为何没有来找过我。他淡淡的丢下一句说：“你都没有打电话给我叫我帮忙。”我听了狠狠地盖了他一巴掌就走了。自此，就没有在联络他了。

这梦，很真实，感觉上像真的发生了一样。梦醒后，心情很不好，很难过，也很心痛。潜意识会盖他一巴掌，应该是因为他的漠不关心吧。后来的没有联络，比较让我意外，因为我没有想过我会这么狠心就这样没有了这段感情。

前天，我梦见了大学的一个人。在前天梦中的他，态度改变了。当见到他的时候，我还想说他应该也很憎恨我，所以也就躲着他。没想到反而是他转回头跟我说话。言谈中，我向他道歉了，因为在大学时候的一些误会。他显得不在乎因为他说那真的是一场误会，况且，经过风风雨雨之后，那件事也已经告一段落了。

他是我在大学的时候，一个我很不喜欢而他也很不喜欢我的人。那场误会，可能对我来说是场误会，对于他来说是我的偏见吧！一切都是那场误会引起的。起初跟他还蛮好朋友，后来就连朋友都做不成了。很想再次见到他，很想跟他说，对不起。这句“对不起”不是因当时发生的事情而说的，我只是觉得很抱歉，当时我们的举动，营造了今天的状况。

昨天晚上，我梦见了我的小学老师，郑宝莲老师。梦境是在飞机场。她来送她朋友飞机。很快地，因为我赶时间去上课的缘故，匆匆的跟老师要了她的联络号码就离开了。

郑宝莲老师，我敬爱的老师。没有多少个老师可以让我留下印象的，因为自己的记性实在有够差的。她是我很久都联络不上但却很想联络上的老师。很少老师记得我，郑老师不只有记得我的样子，还记得我的名字。这是为什么她一直在我心中的原因。哦，忘了说，我梦见我在飞机场里上课。我也不懂为什么会在哪里，上什么课也不懂。

这几天的梦，很奇怪，也没有类似日有所思，夜有所梦的感觉，就是一大堆没有预警没有理由的梦境。

六朵粉红色的玫瑰~

正担心他为何这么迟了都还没有回到家的时候，他的车就停在我家门前。那时候的我正在吃着晚餐。

只见他下车，一声不响地从车后座拿了一束鲜花下车走来。

是六朵粉红色的玫瑰。

六朵玫瑰花花语：互敬，互爱，互谅。

粉红玫瑰花花语：初恋，感动，爱的宣言，铭记于心。

相信他是不懂这些花语的。我也觉得花店的老板不会告诉他这回事。

很久都没有收过花了。记得上一次他送花给我的时候，是去年的圣诞节。

我很喜欢收花。尤其是百合花。粉红色的百合花。当然还有玫瑰花。粉红色的玫瑰花。

收到花的心情是感动的。尤其是当我知道他放了工之后还到处去寻找花店给我挑选花朵的时候，我更觉得温暖。

我把花束插在花瓶里了。玫瑰在我的房间里散发阵阵的香味。令我陶醉。令我不自觉地想起他。

大头贴 ~~

这是我人生中的第一张大头贴哦！

RM35一张小小张的玩意儿。是我提议大家一起去拍的。而且拍摄的地点还是在消费极高的旅游胜地-云顶高原所摄。

原因无他，就只为了好玩。难得大伙儿都聚在一起了，相见的机会并不多，这偶尔一次的奢侈，我想，对某些人来说，是值得的吧！至少，对我而言，这是值得的。

学生时代，每每经过一些些的大头贴照相馆子的时候，我都会好奇的望了又望。在打听了价钱之后，通常是拍不成的，因为实在有点贵。简称不值得。

后来，再次经过的时候，我都会拗国照跟我去

拍一次。但是，次次都被他婉拒了。

我万万没有想到我生平的第一张大头贴竟然不是跟国照所拍！不过，我却很开心我的第一次给了这班猪朋狗友。

这班是我在念大学的时候的一班知己好友。时常在一起吵啊，闹啊，玩啊，赶功课啊，半夜挑灯夜读啊，凌晨在麦当当待到大学门限过了，就是他们。

他们都很可爱。看到他们，回想起我在大学的三年，如果少了他们的出现，我想，在我的大学生涯里，除了一张标青的成绩单之外，再也没有其他可以让我回忆的事情或人物了。

现在，大家都分道扬镳了。耀辉在吉隆坡；婉兰，微珊和万隆在新加坡；业凯在柔佛；我在怡保；而晓蕙还在量地。偶尔的一聚，我都会很珍惜，即使是小聚。

国照是在一次陪同我去和大伙儿的旅行中相识的。感谢我可爱的朋友们都与他投缘，所以我们的聚会，如他无其他事情忙，他都会伴随我出席。今天也不例外。

我期待我们下一次的聚会。我很享受跟你们在一起的时间，不管是以前，或者是现在。希望将来，我们都一样可以像现在一样，两个月一小聚。

大学毕业~06/09/2008

二零零八年八月十九日，是我的大学毕业典礼。就在那个毕业典礼之后，我正式的为我的读书生涯画上句点。我很满意我的毕业典礼。虽然当中闹出了很多小风波，可是到最后，我那两天仓促的行程也很圆满的结束了。

我全家人都出席了我的大学毕业典礼，这是令我感到最开心的事。除此之外，我的三伯母也出席了。虽然我的大学毕业典礼不如我堂哥那么多亲戚出席，但是令我感到感恩的是，所有我希望会出席我毕业典礼的人都到齐了，包括国照。在举行了毕业典礼之后，我们整家人如我所愿的拍了一册全家福，这是另一件令我感到欣喜的事。

毕业典礼当天，我妈妈哭了。我记得我第一天到大学去念书，是妈妈陪伴我来报到的。临别前，妈妈不舍的泪水偷偷的流了下来。三年之后的今天，我终于顺利的完成大学课程，还以全科系最标青的成绩毕业，结果，妈妈又感动得落泪了。当天，我相信爸爸妈妈是全世界最为我感到开心与骄傲的人了。

记得三年前，爸爸因意外而在医院住了将近一个月。回到家之后，也一直意志消沉，经常想不开。那时候，我们整家人日夜为他担心。爸爸那场大病之后，我开始成长了。经常陪爸爸妈妈出外和谈天。也是那时候，我经常跟爸爸说，你一定要好起来，我还要你健健康康的出席我的大学毕业典礼，还有弟弟妹妹们的大学毕业典礼。如今，爸爸不但健健康康的，而且还从怡保到柔佛全程驾车到我的大学毕业典礼。爸爸，辛苦您了。

我很感恩有一个美满的家庭和疼爱我的双亲。

小时候，老师教我们写作文都会说，作文的结尾应该这么写：将来我长大以后，我一定会好好报答父母亲对我的养育之恩。到底该怎么报答呢？我这二十三年以来，父母亲对我照顾得无微不至，是我一辈子报答不完的事。我也因为有他们的支持，所以我做的每一件事才得以成就。我一路走来，就是他们教导我怎么学习翻身，学习爬行，学习走路，学习跌倒了就得自己站起来。原来，这些事情，爸爸妈妈从小就教导我们，而且终生授用。

感谢天，感谢地，感谢我生于这个家，感谢生我，养我，育我的双亲。

不同的一天

好久没有这么兴致勃勃了。

昨晚，一个美丽的星期五晚上，三缺一的麻将打成了。在少了白羊小妹的聚会中，我们其他三卡去看了一场半夜场。

晚上十一点二十分开场的电影，凌晨两点结束。回到家，已经两点三十分了。我头痛得很，于是快快洗了脸刷了牙就去睡觉了，因为今早还得加班。睡眠不足的我，今天早上起床的时候，除了一阵阵的晕眩，就只有头痛。我的妈！

加班三小时后，接到可爱的狮子姐姐一通电话，告知我说，待会两点会来接我去吃午餐。嗯...没有想太多就答应了。那时候，我还在很努力的加着班。心想，快点完成吧！好让我回家小睡一下，好让我的头不再那么晕眩那么痛。结果，工作在中午十二点三十分结束了。谢天谢地老板没有留我们和他一起吃饭。

回到家，第一件事情就是睡！

两个小时后...我的头依然痛。水瓶姐姐来载我的时候，我的头更是痛到想撞墙！一路上，狮子姐姐和水瓶姐姐都认为我是处于在半饥饿半睡眠的状态，因为我都对她们的对话不理不睬的。殊不知，其实我是头痛到想吐，尤其是在我们花了半个小时在停车场找停车位子的时候。

进入商场，我们先解决我们迟迟的“午餐"。我们选择吃寿司。在吃寿司的时候，我的头痛突然消失了。因为wasabi...哈哈！我的头痛竟然是在我吃寿司的时候，加多多的wasabi，再让它呛到我自己一下的情况下消失了！

当场，我恢复了我的吵闹！闹得水瓶和狮子姐姐没有力气去理睬我。

因为头痛消失了，所以水瓶和狮子姐姐说要去唱卡拉ok，我连价钱也没有问就爽快地答应了。我的反应反而让水瓶和狮子姐姐有点错愕。难道我真的令人觉得我视钱如命吗？不解。

卡拉ok唱到八点许，处理了一些事情后，我们是时候吃晚餐了。吃完晚餐，鸡婆一下之后，我们便回家了。

现在，我还蛮精神的。因为刚刚喝了一杯红茶。所以又开了电脑敲了敲文字。

很久没有这么不健康了。我所谓的不健康，是迟迟入眠，睡眠不足，头痛和吃止痛药。真糟糕，在二十四小时不到的今天，我全犯了！然后现在又不知死活的，三更半夜依然在电脑面前敲字。

记得以前念大学的时候，这些不健康的事，我常常做。明明知道这些生活习惯并不好，却因为朋友们的关系而常常这么做。后来，在开始工作之后，我就没有这样的机会乱来了。

偶尔不健康一下，可以吧？

朋友们的部落格

我几个爱好文学写作的朋友都有各自的部落格。

我常常上他们的部落格露一露脸，留一留言，好让他们知道一下我的出现。

话说有一天阳光普照，凉风习习的早晨，我得心情就像阳光般一样地晴朗。于是，我心血来潮（怎么好像在写着小学作文似的...）便上了一个朋友的部落格逛一逛。不逛还好，一逛就不得了。结果，我的心情就被她的第一篇文章给搞砸了。

心酸的同时，心想，既然已经上来了，好歹也留几个字吧。于是，我就很努力的拼出几个激励的字眼给她。留言，是一个非常高深的学问。

坦白说，我的情绪很容易被牵动的。他们的部落格常常把我的情绪给搞得甜咸酸苦辣，什么情绪都有。在阅读之后，我常常都会沉浸在他们的情绪中，需要一段时间来恢复我本来的情绪。

有时候难过，是因为他们的遭遇；有时候难过，却是因为自己为什么没有好好地去关心自己身边的朋友，为什么他们发生了事情，自己却被蒙在鼓里。

昨天，是我一个已故朋友的生日。今天我开会完毕之后，在回公司的路上，经过了她身亡的地方。有点心酸。事情已过两年了，每到这个时候，身边都会发生什么凑巧的事，让我想起她。很难过，真的很难过。

部落格，其实是另一个很不错的管道让我和我的朋友保持联系。至少，我还知道他们最近怎么了。至少，让他们知道，我也很关心他们。

变了..是好事吗？

很多事情，最近都变得好像不那么在意了。

记得以前，我很执著于很多事物。例如：朋友，考试，成绩或承诺等。

以前我可以为了朋友讲我一句坏话，我耿耿于怀很久很久；现在，不是说不在意，只是别人讲了，我检讨过了，发现并不是那回事，我就不当一回事了。

忠于自己。

这是我最近常跟别人讲的一句话。最近很多朋友找我倾诉他们的前程打算和瓶颈。他们顾虑的事情很多。听见他们，我就好像看到一年前的我。

一年前，我也像他们一样。顾虑很多事情，六神无主，只想待在原地，不去思索，不去探讨，任由别人去替我做决定。

后来，我重新整理我的思绪。我的思绪回到了原点。我回到了我自己。尝试问我自己到底要些什么。

我的答案很简单。但我却用了很久的时间去寻找。

“我在乎的是我的家人。我在乎的是我的爸爸和妈妈。”

咖啡与你 - 11/04/2008

没有喝咖啡的时候，心总是忐忑不安，不能静下来。一旦冲泡了咖啡，就算只小小地啜一口，我也十分满足。而你，就像咖啡对我起的作用一样。没有你在我身边的时候，虽然有时候很自在，但有时候也寂寞不已。那个时候，即使你只能给我一个拥抱，我都会觉得很温暖。

我爱上你就像当初我爱上咖啡一样。从敬而远之到欣然接受。

以前，总觉得咖啡苦涩不堪，甚至太过于刺激，对心脏不好而敬而远之。直到后来，我因为要熬夜念书应付一连串的考试而不得不在咖啡馆叫了一杯espresso来提神。就在那杯espresso之后，我对咖啡改观了，也因为它的苦涩而渐渐爱上它。爱上咖啡并不只是因为它的苦涩，而是因为它在苦涩的味道当中带有甘美的味道，就像你在爱情中给我带来的感觉一样。

一开始认识你的时候，对你那吊儿郎当， 爱 调戏女生的态度留下一个非常糟糕的印象。那时候的我，非常地瞧不起你。自然而然地，我对你保持了距离。我对你保持的距离直到高中毕业的时候才宣告结束。就 在那年的毕业旅行，那一晚与你熬夜畅谈之后，对你之前的印象都改观了。从我们的谈天中，我看见了你的理想，看见了你的上进心，也感觉到你对我的无微不至。

之后陆陆续续发生了很多事情，让你我都预料不及的。然而，值得庆幸的是，我们的爱情萌芽了。

今天，咖啡对我来说像是中了毒一样；而你，也一样。

《六弄咖啡馆》 - 19/10/2008

关闵绿：“距离再远，我都爱你，这是我的爱情观，我不认为距离是什么问题。”

现在是凌晨的两点钟。我刚看完藤井树的《六弄咖啡馆》。

因为时候都不早了，而我也不是惯性的夜猫子，原本答应了自己看完了这篇小说后就得上床睡觉了。可是，当我知道这小说的结局后，我的心抽痛得令我难以呼吸。

关闵绿在故事的最后自杀身亡了，或许我该说，从这故事的一开始，关闵绿这个角色就已经不存在了。当我知道关闵绿自杀身亡之后，我久久不能自己。在我的脑海中一直不断的重复地问着为什么。

关 闵绿跟李心芯的恋爱故事让我很依恋。在读着故事的当儿，藤井树让我有身同感受的感觉。关闵绿忍耐和忠诚的个性陪衬着李心芯带点刁蛮和小姐的脾气。就像我和 他。他们是校园恋爱，他们也是因深造而有着远距离恋爱。不同的是，故事到最后，李心芯因感情观于关闵绿不太一样，他们的恋爱故事完结得不太理想。而这也造 就了关闵绿自杀的其中一个原因之一。

关闵绿在自杀前为李心芯实现他们曾一起许下的承诺。自杀的当晚，关闵绿带了李心芯去放烟火。他在他遗书中，交待说，他想开一家咖啡馆，因为李心芯说过一句话：如果可以拥有一间咖啡馆，那是多美好的事啊。

在这个故事中一路走来，关闵绿给我的感觉是一个很踏实且可以依靠的男生，而且他一点都不让我觉得他是一个会用自杀去结束生命的人。或许，在同一时间失去亲情和爱情，对他而言，是一个痛苦的打击吧。说的也是，或许，我也经不起这样的打击。

藤井树最近的作品，风格有点不同了。对他以前的旧作，我不怎么有印象。但是他最近这两本小说，在我阅读完毕之后，都会让我错愕。或许我对作者的要求不高，又或许我不怎么又创作天分，所以他最近两本小说故事的结局都会让我错愕，然后沉淀在故事的情绪中一段时间。

很久没有遇到这种作家了。他带领我走入他创作的世界。

我想，一个成功的作家，就应该如此吧。

给你：

“其实你需要的不是去想该选择谁，而是去想爱情对你来说到底是什么。如果你只是因为距离远了，心就空虚了，有人陪了就会发生感觉了，那你的爱情观或许有很大的问题。”

取自藤井树之《六弄咖啡馆》

我的三个麻将卡 – 13/03/2009

一个有主见到不行的白羊小妹，一个完全不能受任何约束的水瓶姐姐和一个超级现实的狮子姐姐， 再加上一个十分向往浪漫的双鱼妹妹，组成了一座不打麻将的四人麻将卡。

该怎么形容我们这一卡呢？

我们是一个很怪异的卡。由不同性格，不同类型和不同职业的我们所组成。唯一可以说我们共同的事就是我们在中学时期一起当过学长。可是，我们却不是来自同一届的学长。除了狮子姐姐之外，其他三个小卡是来自比狮子姐姐小一届的。

四个很难有机会扯上关系的人，也不知道什么时候开始熟落起来。据说狮子姐姐很怕陌生，但白羊小妹跟狮子姐姐却很要好，可是双鱼妹妹又很害怕狮子姐姐，然后水瓶姐姐有够随性的。勉强地让我们扯上关系的，应该是白羊小妹的杰作吧！基本上，白羊小妹跟其他三卡都很要好，再一次机缘巧合之下，白羊小妹把大家都约出来喝茶，自此之后，我们四个就常在一起鸡婆了。

可爱的是，四卡鸡婆小组有一个很“不错”的习惯。就如打麻将一样。香港人从来不打四缺一的麻将。我们也一样。自第一次我们四个一起喝茶之后，我们之间的活动都不会以四缺一的形态出现。我们四个人当中若有一方的时间不能被迁就到，那么当天的活动也会跟着取消。有点消极，但却照顾到大伙儿的心情。也许大家都不希望任何一方会因为没有参与某些事项而感到遗憾或失望吧!

四缺一的麻将打不成，二人行却是常有的事。其中狮子姐姐的习惯为白羊小妹最为清楚，所以她们常腻在一起，形成了一个二人小组；另外一个二人小组，就唯有委屈了水瓶姐姐常常得代替大家照顾双鱼妹妹了。

我们常常腻在一起，天南地北的说个不停。有我们在的地方，公众们的眼光永远会转向我们。原因无他，就是因为我们实在是太吵了。吵得无厘头，吵得不顾仪态，吵得连我们自己都觉得很失礼。

腻在一起的时候，我们常会互相分享自己身边所发生的事。所谓的分享，就是一个人在讲，另外三个人在嘲笑。在一番的被嘲笑之间，却可以找到另外三个人要传达的意见，教诲和关心。这就是我们沟通的方式。吵吵闹闹之后，开心与不开心的都被大家敞开了，于是我们又从新出发，期待着下一次麻将时刻的到来。

我们之间存在了“自在”两个字。 朋友与朋友之间的相处，重要的是“自在”两个字。只要大家在一起是自在的，那么大家自然而然就会继续腻在一起，不用胶水，锁头或铁链去捆绑我们之间的什么。

我的三个麻将卡就是这么简单。简单，但是却带给我很多真实，窝心和感动。

小凯文字库

2009年5月24日是个好日子。因为我讲了很久的部落格终于成立了。

为部落格取名字是个学问。毕竟我的华语字汇并不广。

小凯是一个很乐天派的朋友给我的小名。我想她应该也忘记了她自己曾经为我取过这个小名吧！那应该是很久很久之前的事了。大概是中学时期的事情吧！突然好想念她，善良的音乐。

文字库，感觉上里头好像藏着很高深，很广的学问似的。但是，恰恰相反。我的华语字汇不被华语语法佼佼者取笑或当饭后话题，我已经要谢天谢地还神去了。我的华语真的很不行，这是我最近才发现的事。悲哀。

之所以会叫文字库是因为我的写出来的东西，基本上我都不称它们为文章或短文；理由实在太简单了，因为我觉得我写出来的东西没有达到“文章”的资格，它们仅仅是文字而已。

所以，“小凯文字库”正式成立！！

眼看着朋友们都给自己的部落格去了一个蛮不错的名字，心想，自己的部落个名字好像有点逊色呢！不过，没关系，我就在这里待着，衬托一下就好。=）

不过，最值得感到欣慰的事，在朋友们百般的“鼓励”下，我的部落格终于出世了。（幸好没有难产。）也感谢与我共事的电脑也，今天是它第一天可以用键盘敲出华语字哦！开心！